Escrito por Cléo Tassitani on Dom, 11 de Julho de 2010 23:49
O que é a gafe É uma situação fora de contexto. Em geral, é uma inconveniência causada por excessos: quando se fala demais (ou se bebe demais), quando se quer mostrar serviço, quando se abusa dos gestos, causando pequenos desastres.
Quando acontece E impossível prever com exatidão quando uma gafe pode acontecer. Mas elas têm uma marcante preferência por festas, reuniões de negócios, primeiros encontros amorosos, viagens a países onde a cultura é diferente, enfim, todo tipo de situação em que exista algum elemento desconhecido.
Como acontece É sempre sem querer. Ninguém comete gafes de propósito. Senão estaria cometendo grosserias, maldades, safadezas...
O efeito É devastador. A gafe quase sempre acontece entre duas ou mais pessoas (gafes solitárias são raras). Entre duas pessoas o mais comum é que a vítima, assim que é atingida, lance um olhar da mais pura perplexidade, seguido de uma leve alteração no tom da conversa.
Quando acontece em um grupo maior, a gafe causa, de imediato, duas reações igualmente embaraçosas: um silêncio mortal e acusador ou um súbito alarido — todos resolvem falar ao mesmo tempo, fingindo que nada aconteceu.
Em qualquer um desses casos, quem cometeu a gafe sente-se literalmente derreter de vergonha.
O "gaffeur" Como o próprio nome indica, gaffeur é aquele que comete gafes. A palavra é francesa, e o seu feminino é gaffeuse. Para facilitar, daqui para a frente adotaremos as duas sem destaque, visto que vamos lidar com frequência com os gaffeurs.
Classificação básica dos gaffeurs
Existem três tipos básicos de gaffeurs: os que disfarçam, os que assumem e os que tentam remediar. Dependendo da situação, nenhuma das alternativas resolve, e pode até piorar muito. Importante lembrar: você não se transforma num gaffeur simplesmente por ter cometido uma ou outra gafe na vida.
O gaffeur é completamente reincidente em suas gafes. Ele não se importa muito com elas, apesar de cultivá-las em seu cotidiano. E o tipo de pessoa que, com o tempo, os amigos acabam ficando com medo de convidar para uma festa ou de apresentar a alguém interessante.
Gafe tem solução? Uma vez configurada, dificilmente a gafe tem solução. Mas também não é o fim do mundo. Presença de espírito e jogo de cintura ajudam. Mas o melhor mesmo é aprender a evitá-las.
Quando não dá pra evitar Acontece. Apesar do impulso de se enterrar de aflição, a gente sobrevive, e, mesmo mortalmente constrangidos, temos de encarar os odiosos momentos que sucedem a uma gafe.
Você pode tentar assumir com humor, disfarçar na malandragem, ou ainda remediar com muita sabedoria. Ou simplesmente pedir desculpas.
Porém, se a situação não se prestar a nada disso, entregue-se de corpo e alma à sua gafe. Vivencie tudo intensamente, e torne a relembrar toda a sua angústia e embaraço com minúcias, até esgotá-la.
Finalmente, lembre-se de um provérbio popular que se aplica a muitos casos, inclusive a gafes insolúveis: "E melhor ficar vermelho cinco minutos do que amarelo a vida inteira".
Mandamentos do gaffeur • Comente em voz bem alta quem contribuiu com quanto nas listas de casamento de sua empresa. • Faça caretas para os bebês. • Não compre jornal; leia o dos outros, de preferência antes deles. • Dê um jeito de aparecer sempre, mesmo que apenas nos cantinhos das fotografias. • Promova e divulgue aquelas "pirâmides" para enriquecer rapidamente (com ou sem venda de produtos). • Trapaceie para ganhar quando jogar com crianças. • Se o troco vier a mais, não avise o caixa. • Conte o final do filme. • Termine as palavras cruzadas dos outros e dê palpites em jogos dos quais você não quis participar. • Beba o primeiro e o último gole dos copos alheios. • Assuma que a palavra "reservado" significa "para você". • Assuma que a cadeira da frente também serve para repousar os seus pés. • Pegue o maior pedaço: você merece.
O gaffeur sempre • Chega meia hora antes do horário marcado para parecer "pontual". • Chega uma hora depois para parecer "casual". • Apresenta a mulher como "minha patroa". • Fica para tomar um "café fresquinho" a sós com os anfitriões depois que a festa acabou. • Pede emprestado e jura que devolve no dia seguinte. • Faz críticas profundas a filmes que ainda não assistiu.
O gaffeur ao volante • Foge do trânsito pelo acostamento. • Anda no vácuo das ambulâncias. • Dá seta para um lado e vai para outro. • Passa em alta velocidade nas poças d’água. • Nunca sabe se seu carro é a álcool ou a gasolina. • Tem certeza que dois pneus jamais furam no mesm odia. • Só coloca água no radiador no verão. • Acha que seu carro cabe em qualquer vaga [inclusive na de moto].
O gaffeur bem-intencionado • Manda as novidades diet para todos os seus amigos gordos (mesmo que eles não estejam fazendo regime). •É sempre o primeiro a avisar da morte de qualquer parente, amigo, conhecido, astro de televisão... • Leva os amigos recém-descasados para um tour pelos single's bar da cidade no dia seguinte ao do divórcio. • Indica um ótimo cirurgião plástico às amigas. • Jamais se esquece dos amigos nas festas de batizado, crisma, formatura de ginásio e aniversários das crianças. • Lembra sempre que vocês se conhecem desde a formatura do ginásio e conta, exatamente, quantos anos faz isso!
O gaffeur espertinho • Se acha automaticamente convidado para todas as festas. • Supõe que o item "traje" nos convites se aplique apenas aos outros. • Pensa que "RSVP" significa responder só vai piorar. • Está sempre apressado demais para entrar no fim da fila.
O gaffeur hipocondríaco • Discorre sobre os efeitos colaterais de todos os remédios (principalmente os que você está tomando). • Conhece sempre (e nunca deixa de recomendar) um excelente terapeuta. • Aconselha que você faça sem demora um exame “naquela” pinta" (pode ser cancerígena). • Conhece e declama de cor o nível de colesterol de cada alimento. • Cozinha sem sal só para garantir. • Avisa sempre que o cigarro dá câncer. • Questiona a eficácia de TODOS os tratamentos médicos. • Exibe com orgulho as cicatrizes da última operação. • Avisa sempre que o sol pode dar câncer.
O que o gaffeur sempre pergunta • Quantos anos você tem? • Qual é mesmo o seu nome? • Tem certeza que você vai comer isso? • Alguém vai querer este último pedaço? • Esse é o seu pai? • Esse é o seu marido? • Você se lembra de mim? • Você foi convidado para aquela festa? • Onde você estava! • Você ainda está solteiro? • Você ainda está casado? • Se não servir, eles aceitam troca? • Quanto custou? • É verdadeira ou é bijuteria? • Você está grávida?
O que o gaffeur sempre fala • Deus me livre: eu não vou comer isso! • Se não tiver DIET eu não quero NADA! • Adoraria comer isso, mas engorda tanto! • Sou seu fã desde criancinha! • Como você cresceu! • Você é forte, vai superar! • Eu e a falecida éramos unha e carne! • ... Mas ele é tão bonzinho! • Desculpe qualquer coisa! • Não foi bem isso que eu quis dizer! • Vou fazer só um xixizinho e já volto!
O que o gaffeur sempre esquece • Nomes. • Horário de encontros. • Horário de ir embora dos encontros. • Data de aniversário das pessoas mais próximas. •A carteira com dinheiro na hora do almoço. • Cancelar reservas quando não vai usar. • Escova de dentes, xampu, sabonete e pente em viagem.
TESTE: Você é um gaffeur?
1. Ao ser apresentado a alguém, você: a) Imediatamente pergunta se é casado. b) Pergunta no que trabalha e quanto ganha, para poder engatar um assunto. c) Procura alguma afinidade para engatar um assunto. d) Fala a primeira coisa que lhe vier à cabeça.
2. Durante um jantar formal, você esbarra no copeiro e vira a travessa de molho sobre a mesa. Você: a) Exclama "Que tragédia!", espera que tomem alguma providência e passa o resto do jantar se desculpando. b) Exclama "Que tragédia!", levanta-se imediatamente, providencia panos com água quente e limpa pessoalmente o estrago, mesmo que isso interrompa o jantar. c) Exclama "Que tragédia!", deixa que a anfitriã resolva o problema a seu modo e se dispõe a ajudar. d) Exclama "Que tragédia!" e trata de contar uma piada para amenizar o clima.
3. Você encontra um amigo almoçando com uma moça que não é a mulher dele. Você: a) Cumprimenta de longe com um aceno. b) Se aproxima, cumprimenta o casal efusivamente e até puxa uma cadeira para tomar um cafezinho. c) Finge que não viu, embora tenha certeza de que ele o viu. d) Cumprimenta, olhando a moça apreciativamente, e, assim que pode, dá uma piscadela cúmplice para o amigo.
4. Você está com o seu colega de trabalho esperando o elevador. Ele chega lotado e você: a) Espera chegar outro elevador mais vazio. b) Pede licença, entra e continua a conversa. Afinal, vocês não têm nada a esconder. c) Pede licença, entra e se concentra em cavar um espaço em meio ao aperto. d) Pede licença, entra e aproveita para fazer um social com os conhecidos.
5. Em uma entrevista para um novo emprego, você: a) Assim que tem uma chance, comenta com o entrevistador o último escândalo nacional, para mostrar que é bem informado. b) Pergunta quem são os personagens do porta-retrato sobre a mesa, para estabelecer alguma intimidade. c) Espera que ele lhe dirija a palavra, para mostrar que você não é um "entrão". d) Espera que ele lhe dirija a palavra e dá um jeito de comentar a conversa que teve com a secretária, para mostrar que já está enturmado na empresa.
6. Você é um fumante e está em um jantar formal. Como não há cinzeiros sobre a mesa, você: a) Entre um prato e outro, levanta-se discretamente e traz um cinzeiro para o seu lugar. b) Pede gentilmente à dona da casa que providencie um cinzeiro. c) Pergunta se pode fumar, acende um cigarro e espera que lhe tragam um cinzeiro. d) Espera até o final do jantar e, assim que vê uma chance, acende o seu cigarro.
7. Em uma festa, você é apresentado a um médico famoso. Você: a) Fala de todos os assuntos, menos de medicina; afinal, já bastam as consultas que ele faz profissionalmente. b) Expõe rapidamente alguns sintomas que o vêm incomodando, para não perder a oportunidade. c) Comenta com ele o caos no sistema público de saúde. d) Desfia todas as vantagens da medicina alternativa e conta aquele caso de operação mediúnica que seus amigos adoram ouvir.
8. O seu telefone celular toca no meio da sessão de cinema. Você: a) Atende sussurrando, para que ninguém perceba. b) Deixa tocar e finge que não é com você. c) Sai correndo e atende no banheiro. d) Desliga o aparelho e dane-se quem estiver querendo falar com você.
9. O jantar já está chegando ao fim quando você lembra que é a comemoração do aniversário da sua sogra. Você: a) Finge que estava deixando para dar os parabéns no final da noite e capricha no abraço de despedida. b) No fim da noite diz que tinha certeza que o aniversário era no dia seguinte. c) Cumprimenta no momento em que se dá conta, mas manda um presente no dia seguinte. d) Deixa por isso mesmo porque sogra é sogra.
10. Você está com uma namorada nova e o clima está esquentando no seu apartamento. Ao perceber que está sem camisinhas, você: a) Deixa a moça assistindo à novela, diz que vai comprar cigarros e sai correndo atrás de uma farmácia. b) Mostra o seu comprovante de exame HIV com o carimbo negativo, para provar que está tudo bem. c) Desiste e deixa para a próxima. d) Convida ela para jantar fora e, no caminho, dá uma passada na farmácia.
Comentários para cada resposta, justificando cada uma delas:
1) C Afinidade é um assunto que tem toda a chance de se desenvolver com naturalidade em situações sociais, tais como parcerias, sociedades, casamentos...
2) C Uma vez perpetrada a tragédia...
3) A Discrição e água benta nunca são demais.
4) A Enquanto vocês encerram o assunto, dá para esperar outro elevador. Assim, vocês não obrigam os colegas a ouvir, sufocados no aperto, o seu papo tão animado.
5) C Conhece aquela brincadeira "Siga o chefe"? Primeira entrevista para emprego é mais ou menos assim. Fique na sua.
6) D Pois é, hoje o mundo não é mais dos fumantes; fazer o quê?
7) A Já pensou se todo o mundo que encontra o Dr. Scholl resolve aproveitar para lhe mostrar aquele calo ou unha encravada, na esperança de que ele dê um jeito ali mesmo?
8) NDA Todas as respostas estão erradas. A não ser que você seja médico, se o celular tocar no cinema já é uma gafe.
9) C É o mais natural, não é? Além do mais, a sogrinha querida vai adorar poder te alfinetar por essa falha.
10) D Sutileza é uma qualidade que não tem preço, sexo ou idade. Além disso, nós, mulheres, adoramos um suspense regado a um bom vinho. Essas são as respostas corretas para uma vida sem maiores tropeços. Para cada pergunta que você errar, conte um ponto e depois confira o resultado na tabela:
Fonte: Textos extraídos do livro “Gafe Não É Pecado”, de Claudia Matarazzo.
Imagens: reprodução
Cléo Tassitani
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